Humores e Cores do Futebol

O futebol também pode ser um instrumento de integração humana e solidariedade entre os povos. Apesar da indústria que movimenta as estrelas do futebol ser oligárquica, no sentido estratosférico do termo, a multidão anônima de torcedores que dá popularidade, emoção e repercussão a este esporte têm vocação apaixonadamente democrática.

Pois nenhuma classe, profissão e idade social estão proibidas de colorir e encantar esta festa, usando as cores de cada time e país para desenhar e propagar o arco-íris da alegria, daquela euforia... sem fronteiras, sem preconceitos e, quando sua seleção é campeã, sem limites, uma espécie de orgasmo coletivamente compartilhado e respingado efusivamente entre os sorrisos carnavalescos dos torcedores e torcedoras.

Embora discorde de duas coisas colocadas no começo da notícia que publico (a idéia bem-vinda das frases nos ônibus e a posição acertada de não convocar Neymar e Ganso), achei legal a lista de lemas ludicamente sugeridos para os times da Copa.

Pra frente, Brasil, Bra-Sil, BRASIL; no futebol, na política e na inclusão social; até para que mais e mais revelações de talentos façam revoluções artísticas dentro do campo, das quatro linhas capazes de formar em nossos corações, por obra de efeitos magicamente especiais, geometrias vibrantes de felicidade e identificação coletiva.

FRASES DE PARACHOQUE

http://blogdojuca.uol.com.br/ - 18/05/2010

Por Rafael Klein*

A Fifa deve ser um bom lugar para se trabalhar porque, aparentemente, não tem muito o que se fazer por lá.

Ou vá me dizer que certas bobagens não são frutos do ócio?

A última – e acho que não é tão última assim, porque se não estou enganado já aconteceu na copa passada – é a ideia de que todos os ônibus utilizados pelas seleções no mundial, devem ter frases de incentivo escritas em suas latarias.

Depois, pedem a sei-lá-quem para criar essas frases e o resultado vai do original “Vamos, Suíça”, passando pelo enigmático “Chutando ao estilo Kiwi” até o tocante “Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!”.

Convenhamos: melhor seria se ao invés desta frase, o ônibus brasileiro levasse o Neymar e o Ganso.

Porém, já que a bobagem está escalada para entrar na copa, é hora de dar uma força, e ficam aqui sugestões mais adequadas aos ônibus de todas as seleções:

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.

Alemanha: A caneca é nossa!

Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

Argentina: Gracias, Dunga.

Austrália: Tirando onda dos adversários.

Brasil: Um ônibus, 10 volantes.

Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.

Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!

Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.

Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.

Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.

França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

Gana: Gatos em pele de leões.

Grécia: Chuto, logo existo.

Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

Inglaterra: Chá com a gente.

Itália: A Copa do Mundo é massa.

Japão: A gente caberia numa van, né?

México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?

Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.

Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!

Sérvia: Vai dar Zebracovic.

Suíça: Vamos dar um chocolate neles.

Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

Ah!, e aproveite que você está aí sem fazer nada (se não não estaria lendo esse texto) e dê a sua sugestão também aí nos comentários.

*Rafael Klein é publicitário.